Nome do Japa

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionários, passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou:
- Japonês muito chateado com brasileiros né!
- Mas porquê , o que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que corocaram né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama japonês de hemorroida?
- Mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma reunião.
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida, eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?
- SAI SANG DU KU

Ganhadores do Prêmio "Pais do Ano"

 

Joãozinho e a veia

- Na classe de ciências naturais, a professora pergunta para os alunos:
- Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?
- Não sei, professora. Responde Carlinha.
- A veia cava, Carlinha.
- Rodriguinho, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração?
Rodriguinho diz: Não sei Professora.
- A veia pulmonar Rodriguinho.
Então, Joãozinho pergunta à Professora :
- Professora, como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo cu ?
- Joãozinho que grosseria! Essa veia não existe, responde a Professora !
- Claro que existe, Professora.  Diz Joãozinho!
- Chama-se "AVEIA QUAKER".

Falamos errado

01) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme "De volta para o Futuro".

 

02) Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?

 

03) Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.

 

04) Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.

 

05) Conviver junto.
É possível conviver separadamente?

 

06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.

 

07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?

 

08) Goteira no teto.
No chão é impossível!

 

09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar?

 

10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.

 

Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.

 

Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.

 

11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!

 

12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?

 

13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?

 

14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!

 

15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!

 

16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

 

17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo…

 

18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?

 

19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?

 

20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.

Frases de banheiros público

Não tem revista? No banheiro público isso não é problema, é só olhar para as paredes e relachar. As melhores frases encontradas em banheiros públicos:

 

-Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o c*, favor usar papel.

 

-Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, A bosta bate na água, e a água bate na bunda.

 

-Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?

 

-Cagar é uma arte estilo barroco.

 

-Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!

 

-Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.

 

-Amar sem ser amado, é pior q limpar o c* sem ter cagado.

 

-O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório)

 

-O peido é o grito de liberdade da merda oprimida

 

-Não faça na vida o que você faz aqui dentro

 

-Comer mulher feia e cagr, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.

 

-Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.

 

-A diferença entre cagar e dar o c* é meramente vetorial. (encontrada no banheiro da USP)

 

-Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o c* fora do centro!

 

-Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem c*.

 

-Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!

 

-Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.

 

-Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.

 

-Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga e a merda não afunda !

 

-Aqui termina toda obra de um grande cozinheiro.

 

-Lá fora você é valentão, aqui dentro não passas de um cagão.

 

-Por favor puxe a descarga, ninguém é tão curioso assim.

 

-Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!

Organograma

Pizzaria Google

- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de  sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à m....???
- Desculpe-me novamente, senhor.
- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...
- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor...entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada...(mais um minuto de silêncio) Só mais uma coisa, senhor...
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, CACETE....
- O seu passaporte está vencido.

Quantos funcionários são precisos

Tirinha