terça-feira, 31 de maio de 2011

Futebol de Rua

1. A BOLA
 
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor. Pode ser utilizado coco seco, câmara de bola, bola de futebol de salão, basquete, até bola de tênis.
 
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até a lancheira do seu irmão menor. Pode medir entre meio metro com ou sem goleiro(dependendo da "ruindeza" do goleiro) até 2m dependendo da "ruindeza" dos jogadores e do tamanho do goleiro.
 
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro. Pode ser o terreno baldio, algum quintal em que o morador da casa foi viajar, ruas de asfalto ou de terra ou qualquer lugar medindo 10x10 metros, mesmo com uma vala de esgoto no meio, árvores, desnivelado, cachorros correndo atrás dos jogadores, bois atravessando o campo, etc, etc.
 
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia. No caso de pancadaria ou de primeiros socorros, algum tempo qualquer pode ser acrescentado.
 
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meio de campo, para evitar os choques. Gordo é muralha, quer dizer, zagueiro. O uniforme é o a roupa do corpo e a chuteira é o que tiver no pé, ou somente o pé mesmo.
 
6. O JUIZ
Não tem juiz. Todos os jogadores dão a sentença ao mesmo tempo, todas diferentes, mesmo os jogadores que não viram o que aconteceu sabem dar a sentença final. Normalmente, enquanto alguns jogadores estão discutindo um chutinho na canela outros estão desapartando uma briga entre 3 ou 4 juízes, quer dizer, jogadores do mesmo time.
 
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 4 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
d) Quando passar um casal de velhinhos, quase parando, parecendo querer parar o jogo enquanto percorrem os 10 metros do campo em inacreditáveis 10 minutos mas essa é a velocidade máxima que eles conseguem alcançar e qualquer bolada neles pode ser entendida como tentativa de duplo homicídio qualificado e planejado com requintes de maldade, chegando a 20 anos de cadeia. É por isso que todos esperam sem reclamar, é muito melhor esperar e 10 minutos passam mais rápido que 20 anos.
 
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.
d) Em caso de pé quebrado e joelho torcido.
e) Em caso de alguém confundir o paralelepípedo do gol com a bola e chutá-lo.
 
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
 
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece a lei dos mais fortes ou quem pegar uma pedra primeiro.
 

O milagre da pinga

O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

Hipocondríaco

O hipocondríaco vai ao médico e, ao ser atendido, diz ao profissional:
- Doutor, minha mulher me traiu, já faz uma semana, mas ainda não apareceram os chifres... Será falta de cálcio?!
 
Este, sim, é um legítimo hipocondríaco!

Sabedoria fantástica

À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade de "fazer a diferença". É nestes momentos que as nossas esperanças são impulsionados por realizações notáveis de pessoas mais idosas, que tiveram a coragem de assumir os desafios que fazem muitos de nós murcharem.
Harold Schlumberg é uma dessas pessoas.
 
"Muitas pessoas me perguntam: O que os velhos fazem quando se aposentam?
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina..."

Globo 2030


Tirinhas

 

É duro ser árabe

Me enviaram e achei ótima, pois nunca tinha pensado nisso...
Todo o mundo se pergunta:
 
- Por que, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar?
 

Aqui estão as 21 possíveis razões:
 
É proibido:
 
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
 
Além disso :

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'
 
Assinado:
BUDA GUEU BARIU
 
 

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Honda City brasileiro - VERGONHA!

Todo mundo sabe que metade de tudo que pagamos é imposto, é financiamento para a safadeza de Brasília! Do congresso!!!! Para que os deputados e ministros comprem os seus Hondas City!!! Enquanto a gente anda de van e ônibus lotado!!!!!

Para os patriotas de plantão!!!! Vai fundo brasileiro pagador de impostos !!!!
Continuem vendo carnaval, BBB 11, futebol e novela, é o que os políticos querem !!!!!!


- Honda City brasileiro é lançado no México com preço inicial de R$ 25.800 – Como é possível?



A Honda lança no México o novo City. O sedan brasileiro, produzido na fábrica da Honda localizada em Sumaré – SP, chega ao mercado mexicano com apenas duas importantes diferenças: a primeira é a entrega com mais equipamentos desde a versão de entrada e a segunda é o preço equivalente a menos da metade do cobrado no Brasil.

No México, todas as versões são equipadas com freios à disco nas quatro rodas com ABS e EBD, airbag duplo, ar condicionado além dos vidros, travas e retrovisores elétricos. O motor é o mesmo que equipa a versão vendida no Brasil, ou seja, um 1.5 litro que entrega 116 cv de potência.

Por lá, a versão de entrada será oferecida por 197 mil pesos mexicanos, o que equivale a cerca de R$
25.800. No Brasil, o City LX com câmbio manual (versão de entrada) que não conta com freios ABS, tem preço sugerido de R$ 56.210,00.



Mesmo lembrando que Brasil e México possuem um acordo comercial que isenta a cobrança de impostos de importação, fica a pergunta: Como é possível um carro fabricado no Brasil ser vendido, com lucro, por menos da metade do preço em outro país?

Fonte: http://carplace.virgula.uol.com.br/honda-city-brasileiro-e-lancado-no-mexico-com-preco-inicial-de-r-25-800-como-e-possivel/

E não é só imposto o lucro exorbitante das montadoras no Brasil, alivia as perdas em outros mercados, os trouxas macaquitos pagam para sustentar a vida na Europa, EUA e Japão, continua tudo igual, somos os colonizados, temos que trabalhar e fechar o bico.



SOMOS OU NÃO PALHAÇOS??????
SOMOS PALHAÇOS!?!?
AINDA TEM DÚVIDAS?!?


TEM UM JEITO MUITO SIMPLES DE DERRUBAR A LONA DESTE CIRCO. VAMOS TODOS FICAR UM ANO SEM COMPRAR CARRO ZERO.
GENTE ! APENAS UM ANO E VAMOS VER O REVERTÉRIO QUE VAI DAR. VAMOS DIVULGAR AMPLAMENTE ESTA MENSAGEM E ADERIR MACIÇAMENTE A ESTA PROPOSTA. ESTA VERGONHA SÓ CONTINUARÁ SE O POVO BRASILEIRO QUIZER.
SÓ DEPENDE DE NÓS !!!!!!!!
REENVIE A TODOS DE SUA LISTA, FALE PARA SEUS PAIS, PARA SEUS FILHOS, PARA SEUS IRMÃOS, PARA SEUS VIZINHOS, PARA SEUS AMIGOS, ENFIM , VAMOS MOSTRAR QUE A LONA CAIU.......

Bicha

Vamos ver se vc é homem mesmo!

Chupeta

Chupeta de altíssimo nível.


Pílula

 

Rapiadinhas

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
    Baseado em fatos reais.
 
2) Qual é o fim da picada?
    Quando o mosquito vai embora.
                               
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?                       
    Uma blacktéria e um pretozoário.
 
4) Qual é a comida que liga e desliga?
    O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)
 
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
    É só colocar o dedito na tomadita.
 
6) Qual o vinho que não tem álcool?
    Ovinho de Codorna. (afff...)
 
7) O que é que a banana suicida falou?
    Macacos me mordam!!!
 
8) Qual é o doce preferido do átomo?
    Pé-de-moléculas.
 
9) O que é uma molécula?
    É uma meninola muito sapécula.
 
10) Como o elétron atende ao telefone?
      Próton!! (excelente!)
 
11) O que um cromossomo disse para o outro?
      Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)
 
12) Como as enzimas se reproduzem?
      Fica uma enzima da outra.
 
13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
      O nariz.
 
14) O que é um ponto marrom no pulmão?
      Uma brownquite. (boa, boa!)
 
15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
      Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!)
 
16) O que o canibal vegetariano come?
      A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.
 
17) Por que as estrelas não fazem miau?
      Por que Astro-no-mia. (a melhor)
 
18) Por que a vaca foi para o espaço?
      Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)
 
19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
      Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco... (hahahaha)

Tirinhas

 

Joãozinho Cubano

A turma de alfabetização da escola vai receber a visita de um enviado cultural cubano e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre desbocado.
- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do político estrangeiro hein? É melhor ficar de boca fechada.
- Tá bem, professora!
O Político chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora e toda aquela balela de sempre... Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:
- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira aliviada. O Secretário insiste:
- E por quê?
- Porque começa com CU, acaba com ANUS, se ler de trás prá frente vira "SÓ NA BUC...." e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja aquilo que toda mulher tem entre as pernas...

sexta-feira, 20 de maio de 2011

Qual Recessão?

Este é um mercedes benz de um bilionário do petróleo em Abu Dhabi
 
Motor V10 com 4 turbos 1600 HP Torque de 2800Nm vai de 0 a 100 km/h em menos de 2 seg. Utiliza bio combustivel.
Não é aço inoxidável, é OURO BRANCO.
Com certeza vc vai dormir melhor sabendo que o que vc paga pela gasolina é por um motivo nobre...

Luva Vs Calcinha

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
 
Olha a merda...
 
São Paulo, 01 de junho de 2009.
 
Querida:
 
Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

terça-feira, 17 de maio de 2011

Rapiadinhas

POEMA
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora....PEIDA...para ver....
 
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
 
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
 
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
 
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
 
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
 
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
 
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
 
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

Sabedoria popular

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?
 
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.
Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!

Joãozinho e o raciocínio lógico

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
 • A primeira lombriga em álcool;
 • A segunda lombriga em fumo de cigarro;
 • A terceira em esperma;
 • A quarta em terra natural.
 
 No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
 • A primeira lombriga, em álcool, está morta;
 • A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
 • A terceira, em esperma, está morta;
 • A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.
 
 O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
 - O que podemos aprender desta experiência ?
 
 E, "de pronto", responde o Joãozinho:
 
 - Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga!

A Pulga

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela.
Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu?
Não fez como eu disse?
- Claro que fiz.
Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!

Mega sena

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.
Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei na mega-sena!!!!
A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada. O marido fala:
- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

Agenesia Gonadal

“A Agenesia Gonadal (ausencia do pênis e dos testiculos) é uma rara enfermidade congênita acontece em 1 de cada 20 milhões de crianças recém nascidos. Na etapa embrionária, as células de Leydig falham no processo de converter as gônadas em testiculos. Ao não se desenvolver estes, tampouco se produz a enzima 5aDHT, porque também falhou a formação do tuberculo genital, dando lugar a um Homem sem Pênis. A este tipo de homens sem pênis, podemos chamar de homem “Nulo”. Apesar de não possuir testiculos, os Nulos parecem produzir hormonio masculino naturalmente, sendo que não desenvolvem caracteres sexuais femininos: São homens típicos, mas sem orgãos genitais.
.
Will Golden, de Brighton, Reino Unido, sofre esta condição. Para que pudesse urinar, ao nascer os médicos tiveram que unir sua uretra com o reto, por isso realiza todas suas necessidades por um único lugar.”






Será esse o fim do mundo? haha, pelo menos o cara é feliz né!!! Será???

Deslocamento de órgão

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro caralho!

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Encontro com a loira

- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de
cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?

Gordinhas fazendo Gordices


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