terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Palestra

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde estava indo.
- Estou indo ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano.
O policial pergunta:
- Sério? E quem vai dar uma palestra a essa hora da madrugada?
E ele responde:
- Minha esposa!

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

Nome do Japa

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionários, passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou:
- Japonês muito chateado com brasileiros né!
- Mas porquê , o que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que corocaram né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama japonês de hemorroida?
- Mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma reunião.
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida, eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?
- SAI SANG DU KU

Ganhadores do Prêmio "Pais do Ano"

 

segunda-feira, 7 de novembro de 2011

Joãozinho e a veia

- Na classe de ciências naturais, a professora pergunta para os alunos:
- Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?
- Não sei, professora. Responde Carlinha.
- A veia cava, Carlinha.
- Rodriguinho, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração?
Rodriguinho diz: Não sei Professora.
- A veia pulmonar Rodriguinho.
Então, Joãozinho pergunta à Professora :
- Professora, como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo cu ?
- Joãozinho que grosseria! Essa veia não existe, responde a Professora !
- Claro que existe, Professora.  Diz Joãozinho!
- Chama-se "AVEIA QUAKER".

Falamos errado

01) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme "De volta para o Futuro".
 
02) Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?
 
03) Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.
 
04) Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.
 
05) Conviver junto.
É possível conviver separadamente?
 
06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.
 
07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?
 
08) Goteira no teto.
No chão é impossível!
 
09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar?
 
10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.
 
Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.
 
Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.
 
11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!
 
12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?
 
13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?
 
14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!
 
15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!
 
16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?
 
17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo…
 
18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?
 
19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?
 
20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.

Frases de banheiros público

Não tem revista? No banheiro público isso não é problema, é só olhar para as paredes e relachar. As melhores frases encontradas em banheiros públicos:
 
-Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o c*, favor usar papel.
 
-Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, A bosta bate na água, e a água bate na bunda.
 
-Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?
 
-Cagar é uma arte estilo barroco.
 
-Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!
 
-Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.
 
-Amar sem ser amado, é pior q limpar o c* sem ter cagado.
 
-O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório)
 
-O peido é o grito de liberdade da merda oprimida
 
-Não faça na vida o que você faz aqui dentro
 
-Comer mulher feia e cagr, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.
 
-Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.
 
-A diferença entre cagar e dar o c* é meramente vetorial. (encontrada no banheiro da USP)
 
-Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o c* fora do centro!
 
-Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem c*.
 
-Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!
 
-Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.
 
-Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.
 
-Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga e a merda não afunda !
 
-Aqui termina toda obra de um grande cozinheiro.
 
-Lá fora você é valentão, aqui dentro não passas de um cagão.
 
-Por favor puxe a descarga, ninguém é tão curioso assim.
 
-Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!

sexta-feira, 4 de novembro de 2011

Organograma


Pizzaria Google

- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de  sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à m....???
- Desculpe-me novamente, senhor.
- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...
- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor...entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada...(mais um minuto de silêncio) Só mais uma coisa, senhor...
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, CACETE....
- O seu passaporte está vencido.

Quantos funcionários são precisos



Tirinha

 

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Globo.com 2030





Frases

1. Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.
 
2. Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado!
 
3. As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a boca e todos terem certeza.
 
4. Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!
 
5. Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come
 
6. Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.
 
7. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
 
8. Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
 
9. Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
 
10. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
 
11. Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!
 
12. Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta..."
 
13. Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
 
14. Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
 
15. Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.
 
16. Se merda fosse dinheiro, pobre não teria cu.
 
17. Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.
 
18. Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.
 
19. Censo 2011: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.
 
20. Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!

Julgamento da velhinha

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!! 

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Entre 1959 e 2011

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.
·Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e até umas reguadas nas mãos e volta tranqüilo à classe. Esconde o fato dos pais com medo de apanhar mais. Pronto.
·Ano 2011: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra receita  Rivotril. Transforma-se num zumbi. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz e processam o colégio.
 
Cenário 2: Luis, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro.
·Ano 1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro. A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.
·Ano 2011: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu  filho. Sem o guia de uma  figura paterna, Luis se volta para a droga, delinqüe e fica preso num presídio especial para adolescentes. 
 
Cenário 3: José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...
·Ano 1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.
·Ano 2011: A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...
 
Cenário 4: Disciplina escolar
·Ano 1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém.
·Ano 2011: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio dar queixa do professor e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.
 
Cenário 5: Horário de Verão.
·Ano 1959: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece.
·Ano 2011: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite.
 
Cenário 6: Fim das férias.
·Ano 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.
·Ano 2011: Depois de voltar de Cancun, numa viagem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack", seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação...
 
Cenário 7: Saúde.
·Ano 1959: Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos.
·Ano 2011: Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando fazemos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual.  Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular.
 
Cenário 8: Trabalho.
·Ano 1959: O funcionário era "pego" cera (fazendo nada). Tomava uma regada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar.
·Ano 2011: O funcionário pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido.
 
Cenário 9: Assédio.
·Ano 1959:
A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam.
·Ano 2011: Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela nem está olhando, ela o processa por assédio sexual, ele é condenado a prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção paga pelo estado. 
  
Cenário 10: Comportamento.
.Ano 1959: Homem fumar era bonito, dar o rabo era feio.
.Ano 2011: Homem fumar é feio, dar o rabo é bonito.
 
Pergunta-se:
 
EM QUE MOMENTO FOI, ENTRE 1959 E 2011, QUE NOS TRANSFORMAMOS EM IMBECIS????

Contando ninguém acredita!

 

Como funciona uma empresa

 

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