quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Curso para chefe

Um índio entra com toda calma num bar, logo de manhã, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café!
O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só.
A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao bar, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!!
A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e  você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:
1 - mim chegar de manhã,
2 - tomar café,
3 - espalhar merda
4 - desaparecer resto do dia.
5 - Hoje cobrar resultado.

Semelhança

 

Seu Madruga IV

 

Seu Madruga III

 

Seu Madruga II

 

Seu Madruga I

 

Morena Virgem

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico no SUS, daqueles que não se levanta da cadeira nem a pau...
Você é virgem? - perguntou o médico.
Sim!
Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
O senhor tem certeza?
Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e gritou:
Qual é, Cabaço !!! Vai encarar ???

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Quem matou a vaquinha?

Em uma fazenda, moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.
E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou....
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica, foi até o rio para se afogar. Quando chegou ao rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia- mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes: na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão, que foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de  volta - propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia o afogou no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta- propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou:
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

4 Coisas escondidas no celular

Será útil manter essas informações com você.
Existem algumas coisas que podem ser feitas em caso de emergência.
Seu celular é uma ferramenta que pode salvar sua vida .
Veja o que ele pode fazer por você:
 
Emergência I
O número universal de emergência para celular é 112.
Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente.
 
Emergência II
Você já trancou seu carro com a chave dentro?
Seu carro abre com controle remoto? Bom motivo para ter um celular.  
Se você trancar seu carro com a chave dentro e a chave reserva estiver em sua casa, ligue pelo seu celular, para o celular de alguém que esteja lá. Segure seu celular cerca de 30cm próximo à porta do seu carro e peça que a pessoa acione o controle da chave reserva, segurando o controle perto do celular dela. Isso irá destrancar seu carro, evitando de alguém ter que ir até onde você esteja, ou tendo que chamar socorro. Distância não é impedimento. Você pode estar a milhares de quilometros de casa, e ainda assim terá seu carro destrancado.
 
Emergência III
Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas *3370#. Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.
 
Emergência IV
Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#
Um código de 15 (no meu apareceram 13) dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular.
Essas informações não são conhecidas, por isso passe para seus amigos e familiares.

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

Histórias dos Bairros Cariocas

Clique no bairro e veja a sua história..

 


quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

BIG BROTHER BRASIL

Autor: Antonio Barreto, Cordelista natural de Santa Bárbara-BA, residente em Salvador.
 
Curtir o Pedro Bial
 
E sentir tanta alegria
É sinal de que você
O mau-gosto aprecia
Dá valor ao que é banal
É preguiçoso mental
E adora baixaria.
 
Há muito tempo não vejo
Um programa tão ?fuleiro?
Produzido pela Globo
Visando Ibope e dinheiro
Que além de alienar
Vai por certo atrofiar
A mente do brasileiro.
 
Me refiro ao brasileiro
Que está em formação
E precisa evoluir
Através da Educação
Mas se torna um refém Iletrado,
?zé-ninguém? um escravo da ilusão.
 
Em frente à televisão
Lá está toda a família
Longe da realidade
Onde a bobagem fervilha
Não sabendo essa gente
Desprovida e inocente
Desta enorme ?armadilha?.
 
Cuidado, Pedro Bial
Chega de esculhambação
Respeite o trabalhador
Dessa sofrida Nação
Deixe de chamar de heróis
Essas girls e esses boys
Que têm cara de bundão.
 
O seu pai e a sua mãe,
Querido Pedro Bial,
São verdadeiros heróis
E merecem nosso aval
Pois tiveram que lutar
Pra manter e te educar
Com esforço especial.
 
Muitos já se sentem mal
Com seu discurso vazio.
Pessoas inteligentes
Se enchem de calafrio
Porque quando você fala
A sua palavra é bala
A ferir o nosso brio.
 
Um país como Brasil
Carente de educação
Precisa de gente grande
Para dar boa lição
Mas você na rede Globo
Faz esse papel de bobo
Enganando a Nação.
 
Respeite, Pedro Bienal
Nosso povo brasileiro
Que acorda de madrugada
E trabalha o dia inteiro
Dá muito duro, anda rouco
Paga impostos, ganha pouco:
Povo HERÓI, povo guerreiro.
 
Enquanto a sociedade
Neste momento atual
Se preocupa com a crise
Econômica e social
Você precisa entender
Que queremos aprender
Algo sério ? não banal.
 
Esse programa da Globo
Vem nos mostrar sem engano
Que tudo que ali ocorre
Parece um zoológico humano
Onde impera a esperteza
A malandragem, a baixeza:
Um cenário sub-humano.
 
A moral e a inteligência
Não são mais valorizadas.
Os ?heróis? protagonizam
Um mundo de palhaçadas
Sem critério e sem ética
Em que vaidade e estética
São muito mais que louvadas.
 
Não se vê força poética
Nem projeto educativo.
Um mar de vulgaridade
Já tornou-se imperativo.
O que se vê realmente
É um programa deprimente
Sem nenhum objetivo.
 
Talvez haja objetivo
?professor?, Pedro Bial
O que vocês tão querendo
É injetar o banal
Deseducando o Brasil
Nesse Big Brother vil
De lavagem cerebral.
 
Isso é um desserviço
Mal exemplo à juventude
Que precisa de esperança
Educação e atitude
Porém a mediocridade
Unida à banalidade
Faz com que ninguém estude.
 
É grande o constrangimento
De pessoas confinadas
Num espaço luxuoso
Curtindo todas baladas:
Corpos ?belos? na piscina
A gastar adrenalina:
Nesse mar de palhaçadas.
 
Se a intenção da Globo
É de nos ?emburrecer?
Deixando o povo demente
Refém do seu poder:
Pois saiba que a exceção
 (Amantes da educação)
Vai contestar a valer.
 
A você, Pedro Bial
Um mercador da ilusão
Junto a poderosa Globo
Que conduz nossa Nação
Eu lhe peço esse favor:
Reflita no seu labor
E escute seu coração.
 
E vocês caros irmãos
Que estão nessa cegueira
Não façam mais ligações
Apoiando essa besteira.
Não deem sua grana à Globo
Isso é papel de bobo:
Fujam dessa baboseira.
 
E quando chegar ao fim
Desse Big Brother vil
Que em nada contribui
Para o povo varonil
Ninguém vai sentir saudade:
Quem lucra é a sociedade
Do nosso querido Brasil.
 
E saiba, caro leitor
Que nós somos os culpados
Porque sai do nosso bolso
Esses milhões desejados
Que são ligações diárias
Bastante desnecessárias
Pra esses desocupados.
 
A loja do BBB
Vendendo só porcaria
Enganando muita gente
Que logo se contagia
Com tanta futilidade
Um mar de vulgaridade
Que nunca terá valia.
 
Chega de vulgaridade
E apelo sexual.
Não somos só futebol,
baixaria e carnaval.
Queremos Educação
E também evolução
No mundo espiritual..
 
Cadê a cidadania
Dos nossos educadores
Dos alunos, dos políticos
Poetas, trabalhadores?
Seremos sempre enganados
e vamos ficar calados
diante de enganadores?
 
Barreto termina assim
Alertando ao Bial:
Reveja logo esse equívoco
Reaja à força do mal?
Eleve o seu coração
Tomando uma decisão
Ou então: siga, animal?
 
Salvador, 16 de janeiro de  2010.

A História segundo o Meia-Hora

 

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Santa ignorância

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
 
"Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."
 
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
 
"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui."

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

Dicas de sexo

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos  ouvintes:   
 
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse  com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
 
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?           
R: Apareça com um amante.
 
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de  20cm. Acho que vai ser doloroso, o que  faço?                                   
R: Manda pra cá que eu testo pra você. 
 
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? 
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.              
 
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?   
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
 
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.       
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'   
 
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? 
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
 
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
 
9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo  palmas, a gente fica mais excitado? 
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra   galera.
 
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?    
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
 
11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei  engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! 
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo  seu ouvido.
 
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa  de ser fresca, e dá  logo de uma vez, ô Cinderela!!!                           
 
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?    
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

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