Viu só?
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Bodas de ouro
De repente a velhinha vira um tapão na cara do velhinho e diz:
- Isso foi pelos 50 anos de sexo ruim.
O velhinho fica pensativo, e de repente vira uma bordoada na cara da velhinha e grita:
- E isso é por você saber a diferença !
Criatividade
Exemplo de criatividade para quem acha que já viu tudo na internet.
Importante: quando clicar no link abaixo, NÃO MAXIMIZE A TELA.
Deixe-a no tamanho que abrir e veja o que acontecerá.
Lenhador português
Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:
Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.
Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
Epa! Que barulho é esse?
Antes que comece
O marido chega em casa e pede:
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece !
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.
Quando terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda lata e repetiu:
- Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto… COMEÇOU!!!
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece !
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.
Quando terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda lata e repetiu:
- Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto… COMEÇOU!!!
O poder do feijão
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: 'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.'
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
- Querido, o jantar hoje é uma surpresa''.
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele
pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer
que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas Uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando
um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...
RRRRRRRRROOOOOOOOOU UUUUUUMMMMMMM! !...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria - Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os
braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o
guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e
olhado à mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
' SURPRESAAAA! '
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
- Querido, o jantar hoje é uma surpresa''.
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele
pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer
que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas Uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando
um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...
RRRRRRRRROOOOOOOOOU UUUUUUMMMMMMM! !...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria - Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os
braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o
guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e
olhado à mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
' SURPRESAAAA! '
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário
Clube de nudismo
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- 'Você chamou por mim?'
O homem responde:
- 'Como assim?'
Ela diz:
- 'Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!'
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz:
- 'Você chamou por mim?'
Ele responde, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer dizer?'
- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...'
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido pela atendente, pelada:
- 'Posso ajudá-lo, senhor?'
O cara diz, puto da vida:
- 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.'
- 'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos... .'
O homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia.
- Tô fora!!!'
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- 'Você chamou por mim?'
O homem responde:
- 'Como assim?'
Ela diz:
- 'Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!'
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz:
- 'Você chamou por mim?'
Ele responde, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer dizer?'
- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...'
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido pela atendente, pelada:
- 'Posso ajudá-lo, senhor?'
O cara diz, puto da vida:
- 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.'
- 'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos... .'
O homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia.
- Tô fora!!!'
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