quarta-feira, 10 de setembro de 2008

Não amole ou então...



A calma do prof. Luiz Mário


O Gênio

Um sujeito caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você Sabe... Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!

Abdomen definido


Q20

Sabes o que é o Q20?  Em 20 perguntas simples ele adivinha o que estás a pensar.
Este programa foi elaborado pela área de desenvolvimento de software da APPLE.

Escolhe o teu idioma.
Não acreditas? Confere pela versão on-line no link abaixo.
O Q20 (que cabe na palma da mão) é baseado em  inteligência artificial + redes neutrais.

http://www.20q.net/

Presentes para a mãe

Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe dos três, que já era bem idosa.



O primeiro disse:


- Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe.

O segundo disse:

- Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista.

O terceiro sorriu e disse:

- Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.
Então,mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 por ano para o mosteiro, durante todo esse tempo, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.

Meses depois, cada filho recebe da mãe uma carta:

'Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha.'

'Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todinho, então nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado.'

'Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada.'

Atleta



A Seguradora não vai acreditar



Tirinhas


Não deixe ele sair

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
    Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.
    Helena traz uma pequena.
    - É pequena, reclama o freguês.
    E Helena traz uma maior
    - Ainda é pequena.
    E Helena pega a maior do estoque.
    - Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior....
    Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da
farmácia:
    - Gildaaaaaaaaaa! Este homem precisa de uma camisinha maior que a GG,
    o que eu ofereço?
    E Gilda responde:
    - Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

Caricaturas


Imagens


Space Cube, Um computador na palma da mão

O Space Cube é um minúsculo computador com um processador de 300 MHz, 64MB de memória RAM DDR e um cartão CompactFlash de 1GB, e um visual digno de um cubo Borg. É claro que estas configurações não impressionam mais ninguém, mas ainda assim é admirável ver como os fabricantes conseguiram encaixar uma porta USB, conector VGA, além de saída para caixas de som e entrada para microfones em um case com um tamanho tão pequeno quanto este.
Outro detalhe curioso é a porta "Space Wire", que usa uma interface criada pela ESA, NASA e JAXA, e que deverá ser usada quando o Space Cube for para o espaço. Até aí tudo bem, mas este pequeno computador tem um grande problema. É que ele custa inacreditáveis US$ 2.769!
Saiba mais na PC Pro.

Nostradamus

Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

.'e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????)   barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (epa!!! Cadê o dedinho?)
'...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu,  Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um  povo tolo e leviano.' (PUTS, é nóiiiiiiis !!!) ...

Olimpíadas de pobre

É triste por ser verdade, mas dá para rir um pouco:

 

O presidente Lula, o Brilhante, disse na China que quer a Olimpíada de 2016 no Brasil para os pobres. A fim de ajudar o presidente, já selecionamos algumas provas especialmente preparadas para os pobres poderem dar medalhas ao nosso país:
1. Alongamento de carnê - o pobre vai até as Casas Bahia, estica o pagamento das 24 parcelas da geladeira e ganha uma medalha de ouro, que pode ser parcelada em até 36 vezes com juros de apenas 8% ao mês. É só até sábado.
2. Bala perdida ao alvo - a polícia invade a favela, e o pobre sempre leva bala na cabeça. Quem não correr é medalha de chumbo na certa.
3. 10.000 metros com engarrafamento e ônibus lotado - o pobre sai de casa na periferia e leva 3 horas para chegar ao trabalho. Quem rezar pro trânsito melhorar ganha uma medalha de Santo Expedito.
4. Assalto à distância - corrida noturna aonde o pobre tenta percorrer a maior distância possível sem ser assaltado.
5. Revezamento 4 x 100 - o pobre e seus três dependentes devem passar o mês com R$ 100 per capita do Bolsa Família. Prova de extrema resistência!!!
6. 8 anos de Nadação - nessa modalidade o pobre tem que sustentar o ócio de um presidente que passa 8 anos sem fazer nada: uma nadação total.
7. Impunidade sincronizada - o pobre é submetido a ver a Polícia Federal prender e a justiça soltar, a polícia prender e a justiça soltar, tudo no maior sincronismo.

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